鸡蛋,外婆,洁癖,泪点

关于鸡蛋

我和妈妈有一个可能永远也无法融合的分歧——吃鸡蛋

腹膜炎时期，护士不止一次叮嘱我一定要坚持吃鸡蛋白，每日最少保证6个。在过去30年里，我几乎是不沾煮鸡蛋的，因为干巴巴不爱吃，吃不下。

自从转到捷奥做透析，机上发的两颗鸡蛋我总是带回去给妈妈炸金钱蛋。有一天某极引诱我说，刚出锅的鸡蛋你就试着吃一个吧，很香的！百无聊赖的我勉强尝了一个蛋白，我的妈，真香！自此以后一发不可收拾，从2个涨到4个，6个8个也不嫌多......

我终于发现自己从前不吃煮鸡蛋是因为不能接受蛋黄的干巴苦涩，单吃蛋白其实很香且味美。渐渐地我养成了自己买鸡蛋的习惯，透析机上吃不够，回家自己动手煮，双手捧着暖乎乎还夹杂着一股奶香的鸡蛋，我视若珍宝。于是乎我与妈妈之间关于吃鸡蛋的辩论诞生了。她苦口婆心规劝我，鸡蛋胆固醇高，不能多吃，早晨一个足够了。我说我吃的是鸡蛋白不是蛋黄，不存在你所谓的隐患；过了些时日，妈妈又换另外一个角度循循善诱：怪不得你经常说没食欲，全是吃鸡蛋白给整的，书上说，鸡蛋白吃多了不消化。我立刻搬出医护权威反驳道，护士还说每天保证6个，我这才吃4个。她说医护人员知道个鬼，她不会因材施教，别忘了你得过腹膜炎肠胃负荷不了！我又说，肾友们吃鸡蛋比我更甚，一天吃10个都有，为了证明自己不打诳语，还特地截图给她看以正视听。结果我妈说，他们不懂事，你也跟着不懂事！

我表示举手投降！两代人无法逾越的鸿沟之一：各执己见，谁也没办法说服谁。

我相信任何一个家庭中父母与子女之间多多少少会有不同程度的代沟，所以不要试图去说服、转变他人思维，太过强势必生反效应。假若有一天对方改变对某件事物的看法，那一定是出自她的主观意愿而绝非你的影响。实在造成难以融合的矛盾，你可以避开锋芒，切勿硬刚（比如我偷偷摸摸的煮，直接不让她知道）。

关于外婆

礼拜六下午，我和妹妹顶着麻风细雨一道去看望了外婆。山路十八弯拐进了一个绿林环绕的养老院，那儿依山傍水，护栏外围是一湾清冽幽静的湖水，我们踏进外婆居住的那一间屋子，还算宽敞，93岁高龄的外婆背对着我们，身体弯曲得像一只小龙虾。

护工摇醒了外婆，帮助她翻身过来与我们见面。身躯是回了过来，可外婆的思维和情感好似没回过来，眼皮低垂，神情漠然。我和妹妹上前握住她的手，一遍一遍喊着“娭毑”...一遍一遍告诉她我们是谁...

这些年来，外婆的身心每况愈下，记忆是一步一步退化的。对于她不认识我们这件事，我早已有了心理准备，但领会到这般漠然还是让我吃了一惊。从前她虽记不得我们谁是谁，但至少了解我们是亲人，会投射出亲人该有的情感反应。可此时她只是假装笑一笑，我能感觉到她对我们的陌生和无力。她没有力气发出声音，我们握住她的手，她只是出于礼貌挤出一点笑容。

我反反复复的告诉她，我是谁，妹妹是谁。我问她好不好，被子冷不冷，我知道她也许根本接收不了这些信息。起初她只是木然看向我，继而她的目光紧紧锁住了我，都不带眨一下。即使我身旁站着护工、舅妈，后面拥着妹妹，可外婆只是紧紧盯着我。或许她在努力回想，眼前的“我”她是否似曾相识？（我是外婆带大的）

她尽力的想，用力的回忆，终于在这一刻忽然握紧了我的手，抿紧了嘴唇，难以动弹的她竟然朝我点了点头，她的眼神也有了内容，不再是木然。那内容似是告诉我：我认识你是腾文啊，我知道你们来看我了！此刻我泪盈于睫！我努力克制伤感又幸福的情绪，我怕身边人看出来会觉得莫名其妙，外婆还好好的呢，我这是干嘛。这情绪还夹着许多复杂的感情，后悔，庆幸，和恨。庆幸自己今天抽空来看外婆了，后悔以前和外婆在一起时没有对她更耐心，恨自己身体衍生出难以名状的心理障碍，使得我在此后几年没能好好亲近她。

这一切思绪都暂且放下，我只是努力珍惜这和她相聚的每分每秒。我又庆幸外婆记不得很多事，当然也就不记得我生病这件事，否则她会一直不安心。直到护工过来喂她吃东西我才依依不舍让开来，外婆已经瘦得形容枯槁，只能勉强喂一些流食进入口腔，妹妹隔着被子捻了捻外婆的胳膊和大腿，她示意我也捻一捻，我照做了，原来她的胳膊和大腿已经瘦的还不及妹妹小腿粗。

由于我和外婆在一起的时日比较多，所以我总感觉她一直盯着我，即使我走开了她的视线也是跟随我的，心里莫名涌起一丝骄傲和幸福。这时舅舅走了进来，突然，神情迟缓的外婆迅速将视线转移到舅舅身上，刚才紧紧锁住我，此刻变成锁住舅舅，我不禁猜想，也许舅舅才是外婆心中最挂念的人。

关于洁癖

医院度过，由于例行复查和身体的不适，我住进旺旺调养。每逢从外面回病房见到A床阿姨躺我床上，我心有如蚂蚁龇咬。等她移开了，我请求护士给我换床单。而B床的大姐则表现得十分淡定大方：A床阿姨的衣服不小心放我柜子了，我示意她拿走，B床大姐则说，放我柜子吧反正我没用；A床阿姨躺我床上了我用换床单表示抗议，B床大姐则表现得完全不介意。这样使得我很被动啊，好像是我太矫情冷漠没有同情心！可我既无法接受别人睡我床，又不屑于解释自己的身心状况。怎么办呢，于是我只能绞尽脑汁的换床单，而换床单是需要付钱的。

是的，在有些方面我是存在比较严重的洁癖，我深信这是生病多年所带来的并发症。可又有什么办法呢，更何况拒绝别人睡自己的床原本是十分正当的诉求，却由于B床大姐的豁达而凸显出我的矫情与冷漠。起初，我故意不与人说话，不与同房病友套近乎，塑造一种我不好打交道的印象。没有了人际关系，对方也就不好意思睡我床吧，我是这么想的。可能我真的想太多了，A床阿姨照顾病人累了根本不理会这些，径直走过来往我床上一倒！天哪，趁我不在病房躺一会还可以理解，这会子我人在这儿呢她就直接上来了，也真是少见！不是吐槽她，真是笑盈盈向我示意自顾自的就爬了上来，无非是期望我的不拒绝，俗话说伸手不打笑脸人。

人生就是这样，要么接纳别人改变自己，要么拒绝别人让自己舒服。为了让自己舒服又不想别人误解你，最后变成叨叨叨一通解释，实属多余。而我既不屑解释什么，又做不到怒打笑脸人，索性走为上。于是我出去玩了，晚上回来再次嘱咐护士换了一次床单，这才安心睡觉。劳心伤财！

关于泪点

刷抖音被一个视频给整酸了鼻子，眼泪差点就冒出来。身边的人对于我的泪点他完全摸不到风。我经常会容易哭鼻子，委屈、感动、心酸、愤怒......我的眼泪还真是取之不尽用之不竭。我在血透室当场哭鼻子，自己压都压不住，朋友说羡慕我的泪腺发达。

看到小女孩情绪控制及转变的一瞬我鼻子酸了

可是看电影《八佰》，完全没有戳中我泪点，旁边的人泪盈盈一脸懵逼的问：这都不哭，你的泪点到底在哪里？

我也很奇怪啊，归总说来，我还算正常的情感反应吧。可是我的泪点需要迸发在突如其来毫无防备时。也就是说，假如在此之前已有过心理建设，我是怎么都哭不出来的，我将它理解为防御机制过盛。当我在没有预习和准备时被某一个场景激发了情绪，鼻头泛酸，泪盈于睫，潮水汹涌，灵魂震颤......此时是我非常非常珍贵的情感体会。就好像浮华背后藏着一个初出茅庐女孩的纯和真，等到她经历过世间险恶和人性黑暗的一面时，应激力和防御力直线拔高，便不再能轻易触及她的真实内心了。而过去那些纯真岁月每一个傻傻的行为，将变得尤为珍贵，因为那是在没有任何防备情形下所激发出来的、突然的自我。

好比昨天放假的我心血来潮给房子做了大扫除，铺了新桌布，洗了瓶瓶罐罐，冲了一壶茶，看了一会书，写了两篇文。一整天的忙碌使我的内在情感满足得快要溢出来，这突然的自我成功很酸爽！

扫

转载请注明：http://www.qzegt.com/jbzs/12156.html