想要回去的地方

▲Photofrom《爱，死亡和机器人》剧照

你得先能够去往任何地方，然后才愿意回归最初你出发的地方。

你得先拥有得足够多，多到饱和、溢出、膨胀、繁琐，直至厌恶，于是你才会开始决定停止下来，好好审视一下目前的生活。

如果不是糟糕到了某个程度，你是不会愿意，或者没有意识，觉得你需要跟自己谈一谈的。

我借用梳理时间逻辑，将这段大约是我在十三岁的感受，试着描述出来。

可是当时我是个无解的人，从年纪到环境，我都无法开启那枚寻求帮助的种子。

待到二十三岁的时候，我觉得，是时候，需要面对一下我的人生：或者更严肃地说，往后的日子，我该如何过下去？

那时候我狭隘的生活版图里，只有两种参照——

一部分是家世优越的孩子，从本质上就被家人安排妥当了接下来的路径。

出国留学，或者周游世界。而后跟对应家世的熟人的孩子，成为伴侣，组合家庭。

他们会演化成为更精致的一代。至于幸福与否，虚无几何。他们大概不必计较这个领域。

另一部分，是较为朴素的孩子。

如果父母是企业员工，那么就回到父辈人脉的版图之下，进入那个体系，展开自己的生活。照旧是生儿育女，琐碎生活。

平淡无奇，或者鸡飞狗跳。

他们会成为继续安全的那一代，中规中矩，安稳度日。至于意义跟感受，或许不存在他们的人生任务范畴里。

他们是幸运的那一类。

我望着前面苍茫的草原，或者大海，却没有一处是我所向往的岛屿。

既然没有向往，那就无从抵达。

如果没有来日的期许，那么，我就将任务，修正为“先处理过去有关的一切”吧。

于是这些年，算是从头开始，去建立一套独属于我自己的体系。

这个体系逻辑，是先把我的恨意表达出来，而后牵引出缘由。

缘由涉及父母、家庭、与你成长中有关的人、地域环境、知识累积、生活经验。

在这些缘由中，我一次次地、不厌其烦地，与那个幼稚（古老）的“旧我”交谈。

大概是这个样子：

一只常年备受惊恐，觉得自己随时都会死去的鸟儿，或者别的什么生灵。它好不容易寻找一处山洞，于是躲藏其中。

后来有位善良的猎人，在山洞口召唤它，让它出来看看。

它不是不信任这个猎人。它是不信任这个世界。

只有两种结果。

不久之后，猎人疲惫不堪，而后放弃。鸟儿继续在山洞里，承受一生的阴暗无光。

即便它知道，洞口之外的一线之隔，或许是一个明亮的美丽新世界。

可是，它终究不敢迈出那一步。

这是其一。

猎人会在山洞口耐心守候，隔三差五，坐在那里。有时候是自说自话，有时候是跟鸟儿说话。

他会把此时此刻的天气、阳光、温度、季节，风吹来的味道，一一描述出来，告诉鸟儿。

他说，你不出来也没关系。我来告诉你，外面的世界，大概是这个样子的。

如果这一生，你都不愿意出来，也没有关系。我就当这个山洞的守门员，为你描述出来这个世界的种种。

而如果哪天你想要出来了，我会更加高兴。猎人说。我会在这里等你，然后带你回家。

我家有个大院子，有花有树，有足够的食物，冬暖夏凉的被窝。

你可以在那个安全的地方，继续担忧自己的命运。

或者，到那个时候，你应该开始喜欢上这个世界。兴许说不定，你又想继续往外走，去看看更大的世界。

因为你不必担心，你已经是个有家可回的鸟儿了，对吗？

这是第二种结果。

我当这猎人身份，从十三岁觉醒开始，途径到今天，刚好三十岁。

像是一场开启，又像是一场终结。

你大概可以这么理解——

如果我继续躲在山洞里，其实也是可以的。

因为跟阴暗作伴的人，其实也就习惯了环境本身。我在那样的命运之河里，会有我对应的生存模式。

我只是不再追问，自己何时能够出去，离开这里。我就是直接告诉自己，我会一生，在这阴暗山洞里，直到老去。

会痛苦吗？不一定。

因为麻木久了，也就顺遂了生活。一旦降服开启，也就不必再做追问的冲动。

这是山洞模式。

再来，我可以继续跟我的猎人，隔着山洞口很远的距离，交谈一生。

我在书籍阅读、音乐疗愈，以及当今的互联网科技信息，包括影视剧里，获得我自身需要的精神慰藉。

我同样是满足的，因为我获得了自己的避难所。外在的世界无论多么糟糕、吵闹、分崩离析，都与我无关。

因为我不参与山洞口之外的一切。

或许我会跟我的父母，我所生活的这个时代，一生无法达成和解。

我们会冷漠无情、彬彬有礼、克制着各自的委屈与愤怒，僵持在外面的世界。

而大多数时候，我都是躲在山洞里进行冥想。以便让自己有所牵挂，而不至于那么早离开这个世界。

我会对山洞口的猎人说，谢谢你告诉我，外面世界的一切。可是我不想冒险、不想尝试。

我知道那些光亮或许会很美，可是我承受不住它太过耀眼，而把我弄碎。

惊恐的鸟儿一生也无法走出山洞。猎人也会在山洞门口，年复一年，直至老去、死去，幻化成尘土。

这是猎人的看守模式。

如果有一天，并且谁都不知道，这需要多久。山洞门口的猎人正在午睡，迷糊中看见一处“鸟的影子”。

他睁开眼睛，鸟儿不见了。

几番下来。猎人以为自己出现了幻觉。

直到很久以后，某个太阳落山时分，他与往常一样，准备回家。转过身去，准备留下食物的时候。他看到了那只鸟儿。

它有一身蓝色的羽毛，眼神看似空洞，又好似充盈了永恒。

它什么也没说，只是飞到猎人的肩膀上。他们一起回了家，回到猎人的家。

那一夜他们并没有交谈。鸟儿只是吃过晚餐，而后在新的床铺上，安然睡去。

第二日清晨，太阳照射进来。它开始觉得自己有些暖意。它小心翼翼地飞到窗边，才发现那个长方形框架之外，竟然是一个如此五彩斑斓的世界。

它听到了远处其他的鸟叫声。

猎人这时候出现了，他说，我今天上山，需要一个助手，帮我勘查地形，躲避危机。

你愿意跟我一同前往吗？我需要你。

它飞到猎人的肩膀上，向森林里走去。

是猎人说，我需要你。

这是“被需要”模式。

我今年三十岁，这是我迄今为止，才刚刚走到的第三阶段旅程。

除了从前需要从精神食粮（模式）中获得安稳之外，我现在也对入睡有了期待。

因为我知道，第二日醒来，我是愿意睁开眼睛的。我知道我需要做些什么，来进行这一日的生活。

以及，我更知道，接下来的每一日、每一岁、每个十年，我需要如何进行我的生活。

回望二十三岁的那个节点，我跟很多的同龄人一样。在命运的十字路口，不知道去往哪里。

前路没有一个与我状况大约一致的，可以模仿的榜样。

可是退后一步，却是落后的、朴素的、阴暗的过往，所涤荡着的万丈深渊。

我是个一无所有的孩子，从精神到物质，从内在到世俗。

无路可去的意思是，你找不到一个回归妥协的理由，可是你又尚且没有找到可以征战江湖的武器，或者工具。

直到这一刻，我才可以把十三岁的一些种子拿出来审视。因为我现在无比确定，这些声音都是正确无比的——就我的个体命运来说。

它只是从遥远的未来奔跑过来，速度太快，以至于一下子就落到了，当年才十三岁的我的身上。

几乎让我经受不住，差点遭遇毁灭。

你得先能够去往任何地方，然后才愿意回归最初你出发的地方。

这一句说的是，你只有具备强大的，憎恨我的家乡、我的父母、我所生活的这个时代的力量——是力量，而不是借口。

——于是你才可以回归朴素的本质。

本质是，好吧，我原谅你了。

毕竟你也不容易。

毕竟我现在已经拥有我的猎人和家了。

你得先拥有得足够多，多到饱和、溢出、膨胀、繁琐，直至厌恶，于是你才会开始决定停止下来，好好审视一下目前的生活。

这一句说的是，如果你的生活还不至于让你觉得“就要惊恐到无法忍受”，于是你会继续忍受下去。

改变的能量不来自冲动，而是来自于你无法忍受“这样的生活再继续下去了”。

越能忍受者，越不必计较生活。

唯有无法忍受者，精神洁癖者，生活哲学家——这一类人，他们才会想方设法，打碎一切，重建房子（家园）。

你看看，如果我十三岁的时候，说出这些心底的声音。我会被学校的老师叫去指导思想工作，医院问询病情。

我甚至会在某个看官所，或者牢笼内，需要向别人证明我不是精神病，你们才是。

不不不。

我们都是病人，可是也都不是病人。我们都需要自己去找药，为自己疗伤。而不必计较他人是如何拯救他自己的，对么。

可是如今，当我三十岁，终于可以说出这一切的时候，我亦不觉得自己非常厉害。

最多是一句——多谢你等到这个年岁，熬到了这个年岁。

某个春节假期，我回到家乡的县城里。偶然遇到了当年十四岁时候，班上的那位女同学。

她当年穿露脐上衣，超短裤。一头干净利落的短发。运动会的百米长跑上，她永远都是第一名。她的几任男友，分别是另外几个班级的班草。

现在她在我身边，带着两个孩子。头发凌乱，身材臃肿。她说老公开麻将馆，生意不好，跟别的女人跑了。她说下午要去交水电费，家里没人带孩子。

她踹了一脚旁边的一辆单车。

曾经有阵子，想要上校内网，找一些大学时候的照片。无意间看到一位女同学给我的留言。

她说现在在澳洲工作，多年没有回到家乡。当初是跟着男友一起过去念书的，学费支出是由男孩的父母一并负担。

后来顺其自然地，男孩变了心。他回到国内，娶了一位金融高管的女儿。她独留在异国他乡，怎么也无法开解。

至于生活，她说自己没有谋生技能，于是只能打零工。她每天醒来的最大心愿，就是遇上一个男人，可以支付她下个月的房租。

她是我在大学某个社团认识的。当年一头长发，喜欢穿亚麻棉质的白裙子。家境并不优越，但是极其善良温柔。

可是在认识了那位男友之后，好像很多事情都改变了。

她在临毕业前，跟我说的最后一句话是，“如果我可以通过男人改变命运，那么何必再让自己吃那些多余之苦呢？”

我当年无法答复她，关于“多余之苦”这件事。

在我从深圳搬家到广州的最后一段时间，翻出了从前的一些收藏册。

不是日记那一类。大概是我在课堂上、公交上、或者图书馆里，随时拿起一张纸，写下的一些东西。

每个学期结束，我会用胶水粘贴到一个册子上。像是纸质化的一本本朋友圈。

某个瞬间，突然发现发现自己泪流满面。我清楚地知道，这并不知因为即将离别的悲伤所致。

它是一种巨大的、空荡的、从远处而来的某种感慨万千。

容许我这么表达：

如果我在十三岁的时候，就知道，那个班上最受欢迎的女生，她的人生巅峰就是十四岁那一年了。

后来的人生，她一直在向下，走向平庸。

如果我在二十三岁的时候，就知道那个跟随男友去往澳洲，不在意自己的学业技能的女孩。仅仅只是为了陪伴他，最后嫁入富裕之门。

而她的人生巅峰，也就是二十出头那一年，在社团晚会上遇到那个男友。

命运之神，将不同的花朵、掌声、喝采、

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