Sissy说，你就是爱情洁癖

很久没写东西了。打开自己的，真不知道自己怎么想的，当初会取这个名字，装逼失败。但是今年的改名机会已经用完了。明年再战吧。

有什么新鲜事。其实也没什么新鲜事。过日子不就是这样，无非是最近买了什么新衣服，口味换了，新接手的任务有些问题，但都被你解决了或者不了了之了。

总之还在过。

我也差不多吧。一个人的日子总归是差不多的。

但说一点变化也没有，是假的。可能是老了，没有再继续三餐错位的生活，开始喜欢早餐的时候喝一点热腾腾的粥，有时候周四兼职结束会在工作学校附近的水果店买一些橘子或者柿子回去，开始喜欢上周杰伦和五月天的歌，列表循环他们的歌单。

仔细想想，其实也算得上是很大的变化了。过去二十年，我一直觉得粥是苦的，小时候爸妈如果早上烧了白粥让我喝我是要哭的。也不喜欢吃水果，没有一样喜欢的，零食也是，怕苦怕烦怕脏手，可以说是很事儿了。很长一段时间里都喜欢粤语歌，尤其喜欢林夕写的，最爱的歌手是陈奕迅和杨千嬅。韩文歌也喜欢过很长时间，因为很甜。

我说老了。Sissy不同意。

Sissy说，她已经很长时间不听歌了。我很惊讶。我说，我每天至少听两三个小时，不听歌我会死。我说话一直这么夸张。Sissy说，所以呀，你还年轻。

我想了想，对着手机屏幕点点头。Sissy说话总是这么有道理。

最近一段时间，我情绪崩溃了两次。我都很想给Sissy打电话。但我总是怕打扰到别人。我在对话框里问她，我说，你在吗。她过了十几分钟，有一次大概是一小时后才回我，她问我怎么了。一般这个时候我都已经调整好我自己的情绪了，就是达到，不再非要通过打电话宣泄才能舒服的难受程度。这时候，我会理理我的思绪，从头开始和Sissy说。

看得出来。我其实挺容易崩溃的。也就这几个月，我崩溃了两次。一次是因为学习上碰到了一个对我来说难度很大的任务，需要突破心理障碍；还有一次是因为人际关系。但我知道，这些都只是导火索，真正让我崩溃的，是我自己的软弱。

每当遇到很难的事情，或者是自己觉得压力很大的时候，我都会很想很想顾嘉辉。我对他还是有一种很可笑的依赖和信任。我总是觉得，不管遇到什么事，假如我们能像从前一样打个电话，哪怕我什么都不说，听到他轻轻地叫我的名字，我就能好很多。

可是我也知道。我不能了。

然后我就会很难过很难过。觉得自己真是烂泥扶不上墙。觉得，自己真的非常非常没用。

但是还是熬过来了。没有顾嘉辉。那些事情我还是完成了。但这些并没有使我真正快乐起来。

小A换了新男朋友。这次的速度比上次更快。没有一个月，两星期不到，第一次见面约会她就和新男友在外面玩到了第二天。

Sissy说我太操心了，多管闲事。她还说，“你就是爱情洁癖。”

我并不生气。我觉得Sissy说得很有道理。事实上，小A的事情让我想了很多，也许是我自己的问题。虽然我依旧觉得恶心，但Sissy一说，我似乎轻松了很多，生理性厌恶也好了一点。我想是我自己有病。顾嘉辉的事情都已经过去两年了。除了爱情洁癖，还有什么能解释我的耿耿于怀。

我很久没梦见顾嘉辉了。但昨天晚上梦见了。很没出息，我总是梦见他回来找我，有变化的是，哪怕在梦里，我也知道，我们回不去了。梦做得很累，但我不想醒来，因为我真的很久很久没有看见过顾嘉辉了，我都怕我自己记不清他的样子，有时候他五官的轮廓在脑海里会很模糊。我不想这样。因为我怕，如果连我都这样的话，他可能，已经根本记不起我长什么样子了。

但我还是会醒来的。醒来以后是同样的清晨。我没有哭，感觉很累，但播放完最近喜欢的歌，振作起来精神，又能够努力生活了。

也不是没有想过要改变现状。但对我来说，实在是太难了。

前阵子朋友介绍了一个男孩子给我。对方很真诚，也有分寸，看我没有聊天的热情从来也不会多说，邀请我吃饭，理由是让我给他一个追求我的机会，说的很诚恳。

男孩子长相一般，性格也不是我喜欢的类型，我们看起来非常不般配，就是因为这样，朋友才把他介绍给我，只是想让我重新拾起和异性交往的技能。但他这么诚恳却让我忽然有了一些好感。毕竟这种品质现在非常难得。可是也只能到这里为止了。

过了几天，我偶然发现他换了的个签。“及时止损”。

我感觉到一丝轻松。很有道理。面对我这种人，还是及时止损吧。

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