人到中年想死的事儿实在是太多了

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昨晚看书到12点，想着今早好好睡一觉。结果早上6点多，被吵醒了。起因是这样的：可可现在慢慢会走了，家里低处的电源对她来说是个很大的安全隐患。我就买了一板防触电的插口，把所有电源都插起来了。我插的时候发现无法插得严丝合缝。后来想想应该是本来就会留一点空隙吧？因为如果插得特别死，那用的时候不好拔掉也是个问题。于是就这么着了。然后今天早上我妈说必须得查得严丝合缝，否则可可会把手伸进去摸。我爸说没事，第一她的力气小，拔不掉。第二，那么小一个缝，手伸不进去。我妈说有事。我爸说我说没事。我妈说就是有事。我爸说那你觉得有事你自己弄好。我妈说她弄不动。然后就越吵越凶。我睡得迷迷糊糊，喊了一声：别吵了，一会儿我醒了我去弄。然后他们就消停了。我就又睡着了。又过一会儿，我又被吵醒了。这次直接上升到：你咋不去死，你咋不去死的地步。然后可可在客厅大声叫。我慌慌张张穿着睡觉穿的T恤和短裤就跑出来，把可可抱起来安抚。一看表，7点多。原来，我妈问我爸：可可的饭几点做好？我爸说：她6点半才吃的牛奶。我妈说：我就问你几点做好，你就回答我几点做好！你说五札剌子的事干啥！我爸说：9点！这还用问吗？她天天不都是9点吃饭吗！这才吃完多长啊！我妈说：我问你话你为啥不好好说！你要是饭出来得早我就把她推出去玩！我爸说：我哪知道你要把她推出去玩啊！然后俩人就越吵越凶。我妈说我爸是神经病，越老越神经。我爸说我妈天天找事，好好的日子不过。我妈说你怎么不去死啊我爸说你怎么不去死啊我妈说你死了还好些。我妈是那种一吵起架来，说话不知轻重，往人心窝子上戳的那种人。什么难听拣什么说。我5岁的时候，她一生气就说我：窝囊废，神经病，没用的东西，都5岁了还啥都不知道干，要你有什么用。可想而知，她和我爸吵架，我爸被她气成什么样子。我赶紧帮着我妈穿衣服，把可可放小车上，把她们送出门去。等电梯的时候，才发现没有给可可穿鞋。我赶紧跑回来拿鞋，蹲下去给她穿。这个时候碰到我邻居送孩子上学，问我冷不冷？我才发现我衣冠不整，万分尴尬惊慌失措地跑回来。把我妈送出门以后，我开始安抚我爸。花了20多分钟，我爸情绪终于平复了。我想了几个方案：1北方越来越冷了，我出钱让父母带着可可去海南住一段时间，换个环境散散心；2父母带着可可回老家。老家有我奶奶姥爷舅舅，和亲人聚聚开心一些；老家有我妈的牌友，让我妈去打打牌，和老朋友玩一玩，她的状态好些；这2个方案都被我爸否了。因为不管是回老家还是回海南，只要他俩在一起，我妈就老是找事。在北京和我住一起，我妈还算收敛一些。于是我提了第三个方案：给我妈放假，让我妈自己回老家歇一段时间，然后我找个阿姨来帮忙。我爸说不用，他自己就能带可可。我说你又带可可又买菜做饭肯定不现实。我爸说他可以凑合（着吃）。我说我找个钟点工，中午和晚上来做顿饭。我爸没吭声，我觉得他是默许了。我打算过两天去和我妈说。平心而论，我觉得我父母都挺好，好得不得了。我爸管买菜做饭，把可可喂得身体强壮。他每天很忙碌，白天买菜、做饭、洗碗，给可可做辅食，各种杂事（交费、修东西）。晚上抱可可出去看人家挑广场舞，和可可玩，哄睡，晚上11点喂一顿奶粉，哄睡。我妈管带可可。带孩子是一件非常磨人的事。这不像做工作，工作是静态的，放在那里，做一点少一点。老板不在还能划个水摸个鱼啥的，时间安排是非常机动和自主的。带孩子不一样，你必须十几个小时都处于待机状态。稍微不注意她可能就磕了碰了吃个纽扣电池什么的。所以今年我妈瘦了10斤。而且我妈有洁癖，可可天天在地上爬，经常捡着地上的一颗灰就放嘴里吃了。我妈就一天拖5-8遍地。我跟她说吃点灰就吃点灰吧，强化一下免疫力，没事的。我妈不听，天天拖地。我家的地比餐桌还干净。我爸有时候把地踩上几颗灰，我妈就跳脚。然后我妈一天洗很多衣服，阳台上全都是衣服。可可有自己的小洗衣机，她不爱用；我的脏衣服我说扔大洗衣机搅一搅就行，她非用手搓。现在我衣服脏了都是藏起来，等周末自己拿出来用洗衣机搅。从我个人角度来说，我觉得他俩都没问题，只是生活习惯不一样。主要表现在：

我爸喜欢囤东西，把冰箱里家里塞得满满的——我妈看不惯；

我爸抠，不管是吃的还是用的，喜欢买便宜货——我妈看不惯；

我爸经常把剩菜掺来掺去，让我们一吃吃好几天——我妈看不惯；

我和我妈想给可可买双鞋（我出钱），门口母婴店卖65块。我爸不让买，说网上3天后卖40块。结果买回来以后发现大了，退又不合适，于是再买一双。相当于用80块解决了65块的问题。

说实话，有时候我看到家里囤了那么多杂物、发现自己吃着杂牌的酱油和鸡精、发现自己吃着好几天前从饭店打包回来的剩菜，而且是被掺在某个新菜里……

我也很头大。那我有啥办法呢？身为一名中年人，下班回家，能有一个人给你把饭做熟，让你到家就能吃口热乎饭，已经是莫大的幸运了。其实我挺感激我现在的生活。孩子有人带，饭有人做，衣有人洗（现在我藏起来了），卫生有人打扫。我觉得我是全世界最幸运的人之一吧！我爸和我妈要是有一个撂挑子不干了，我的生活就会陷入困境。如果两个人都不干了，那我的生活将发生翻天覆地的变化。我已经设想了最坏的情况：我父母因为互相看不惯，没法帮我带孩子了，我只好请阿姨了。那我上班的时候肯定有点担心，阿姨会不会对可可不好。担心也没用，没办法的事。只能用阿Q精神自我安慰一下：1孩子不听话的时候，自己也会烦，更别说一个没有任何血缘关系的人了。2孩子走上社会也会遇到对她不是很有耐性的人，提前遇到或许也不是什么坏事。说回早上的事。等我妈推可可回来，我看父母神色正常，才敢离开家。中午往家里打了个电话，貌似一切运转正常。我的生活暂时归于平静。暂时的意思是：

我不知道我妈何时抑郁症会复发，轻度抑郁的复发率是50%；

我不知道我爸何时会老年痴呆，他因为工作应酬，饮酒比较多；

说白了，我就是一个脆弱的小中产。所以我最好的策略就是努力攒钱+保持自身健康，哪天我父母不能带她了，我拿着钱请阿姨。我越健康，活得越久，陪伴可可的日子越长，给她打造的经济基础就越扎实。昨天看到崔雪莉自杀了。我不太认得韩国的明星，但我用淘宝的时候，有一阵子老是给我推荐雪莉同款。所以我算是知道这么个名字。其实我在14岁、24岁、34岁（也就是今年），也想过自杀。14岁和24岁是遇到困难，有一种冲动，主动求死；34岁就是我刚离婚的时候，希望被动求死。之所以被动求死，是因为30多岁的人了，自杀这2字传出去实在是太丢人了。尤其是那些把我当标杆的人，因为我从小就是“别人家的孩子”。如果被人家发现，自己从小痛恨的那个“别人家的孩子”自杀了，岂不是大快人心普天同庆？所以我希望的死法是走大街上，来个豪车把我撞死——因为豪车比较有钱，可以赔偿我80万，然后我把这80万赔偿金，还有我的房子留给可可和我父母。只是我没有遇到那辆撞死我的豪车。然后我就活到了现在。弗洛伊德在晚年的时候说了：人有生本能和死本能。死本能表现为生命发展的对抗力量。代表人类潜伏在生命中的一种破坏性、攻击性、自毁性的内驱力。这是一种要摧毁秩序、回到前生命状态的冲动。后来我熬了几个月，最难熬的时候过去了，我觉得我再也不会想着死了。因为我发现人生的本来面目就是千疮百孔，和完美没一毛钱的关系。眼前的困难现在看上去比天还大，你以后遇到的困难大概率比它还大。所以我绝对不会告诉你：困难是暂时的，熬过去就一切顺利了。人生的真相是：

困难永远都会发生，一个困难过去了，还有第二个困难等着你。

打完一个怪，前进一小段，再去打第二个怪；

第二怪打完，再前进一小段，再去打第三个怪；

……一直到生命的终结。基于此，遇到困难尽量不要想着死。这一生要遇到这么多事，想死的次数太多了。掰着手指头算算，可能死次都不够。而我们的命就只有这么一条。咬牙活下去，活到老，往后看看：

看看高中那个白富美40岁时有没有自己美；

看看那个嫁了有钱人然后啥也不干老在朋友圈晒晒晒的女同学，老了有没有自己有钱；

看看前夫最终的结局是什么；

看看可可长大以后长成什么样子；

看看我明年公号粉丝有没有，豆瓣粉丝有没有；

看看我明年能赚多少钱；

看看我到年底，也就是写作写5年时，能不能出本书，发个小财；

看看我有钱有名以后，有没有2、3个不秃顶不大肚子不油腻的男人追我；

……好像也是挺有意思的。就算这一切都没发生，就算我这一生没多大出息，活成熙熙攘攘人群中最平凡的那个老年妇女，也没有关系。最起码，我坚持走到了最后——没有中途退场，没有放弃、没有失误、没有纰漏、没有粗心大意、没有任何遗憾。上天给我的这一手牌，我一张都没有辜负。这一生，我问心无愧。END

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