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我大概有感情洁癖吧
刘畅回家了之后，我姨妈就来串门了。
因为前两天拉肚子肠炎，加上椰子鸡走了心情不好，这几天也没什么胃口。吃的也不是很好。加上最近我总是迷迷糊糊，大概是有小鬼在逗我，我明明检查了很多遍的事情，居然还是会出错。
我开始想念我的朋友们了。懂我知我。多好。
希望我用心对待的人
能够给予真诚的回馈
输12
我十分喜欢分享。我觉得分享是一件很美妙的事情。这一点大概是随了我姥姥和我妈妈。我姥在我小的时候，整个院子里的人都认识她，老太太一口一个“老谷，老谷”，小孩一口一个“谷姥姥，谷姥姥”，叫的我是醋意漫天飞，但是丝毫没有影响我姥要做社区名媛的心。她热情好客，见谁都说话，说什么呢？说自己今天又跟我姥爷吵架了。吵了啥？就是炒菜我说放盐他非要放醋，瞎指挥呗。大概是善良又存留着大杂院的习惯吧吧，耳濡目染加上基因遗传，我妈也是，见谁都格外亲切。
姥姥和妈妈，是我见过最知道为别人考虑的人。
率先考虑别人的行为，不是做作就可以学来的，要有天分。所以我一直觉得我的家人都十分可爱，也有这个时代没有的特别。
而我随了我妈，还随了我爸。
爸爸妈妈都是内心很柔软的人，我妈就是真性情，是什么就是什么，她的热心肠会直观的表现在她的每一个毛孔里，由内而外的散发着善良的香气。而我爸不会，他外冷内热，我有一阵不懂事还很讨厌我爸。但是后来渐渐就能明白，我爸爸就是嘴硬，也不善于表达，但是所做的一切，都是为了家人和孩子。
没错，那个孩子就是我。
所以我说我是娇生惯养也并非不对，只不过在有限的条件下，当年的不得已太多了，有的时候不是我想要什么就能得到什么。但是我已经很满足了。
爸妈的善良成就了我。但是现在就是这样，你越是单纯善良，越是被人误解。有些事情我难以启齿。我只记得我自己初三一整年，每天面对着书桌，我不停地对着自己说话，往脑袋里强灌中考题，不想维系与任何人的友谊。
我这样封闭自己的状态持续了两年，在一个晴朗的夏日，我上了高中，换了新的环境，认识了新的人。我的高中同学，用热情和善良彻底地改变了我。从那之后，我就变成了一个奇怪的疯女人。在班级里放肆的大笑，自习课上我可以坐在地上玩，高考前一个月，每天早早坐在教室，疯狂玩耍一整天，回家学习一小时，然后上床睡觉。像是把多年的压抑释放了出来。
那时，我以为我的生活就是这样美好，永远没有烦恼，每天可以见到喜欢的人，生活有前进的动力，丝毫不知疲倦。
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上了大学
就没这么开心过了
并不是每个人的大学都是同一种状态。我周围的大多人，都会按部就班的规划着自己的人生方向，每天都可以过得潇洒自如。然而我不是，我总是摊在床上把路想的很长很长，然后就睡着了。
上了大学初期我很少认识体己的人，我又开始封闭着自己，活在自己的世界里，建立起了自己的规章制度，把很多人都拒之门外。因为害怕，也因为不想长大。
我建立了自己的防御机制，我亲近的人但凡对我有一点轻浮草率，我就立刻疏远不敢再维系了。
而我的朋友们，因为有着同样的性格，所以都有着对于周边的人有的同样感悟。时间长了，学会摒弃一些垃圾社交，就只剩下老友了。
而后啊
我们就开始有了感情洁癖
输12
之前有人说我，因为性格好，所有人都可以是朋友。但其实我并不是这样。我经常会把我认识的人分成五份。一份点头之交，一份经常见面但不熟络，一份是朋友，一份是好朋友，一份是真心朋友。我很难做到麻烦我不熟悉的人，因为总觉得欠人人情我不习惯，还要还，所以总是一人挑大梁。但我也很喜欢和我的朋友们在一起，没事让她做这让她做那。
我记得嗨皮姐说，朋友之间，你不麻烦我我都觉得是见外了。而我对你有要求，是因为我需要你。
因为认识了很多志向相同性格相同脾气相投的人，所以对于感情的投入，多多少少上升了一个高度。我开始明白感情不是单方面维系就能解决的。于是我摒弃了很多垃圾感情，专心地对待真诚待我的人，也可以清楚的分辨哪些人是可以相处的哪些人不可以。这样，既做了自己，又轻松了很多。
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年轻人
也只需三五好友
我记得高中的时候看过这样一句话
来来往往的人很多，真心朋友也就两三个。
两三个就够了
我很开心自己现在的朋友，数量不多，但是保质保量。他们会倾听，会理解，会直面反对，也会直面拥抱。他们知道想我所想，换位思考，也和我一样，对彼此很珍惜。
而自己工作之后思考良久，我想我是知道什么东西对我来说是更重要的了。
大概除了钱，就是人吧。
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