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抱歉，我有爱情洁癖XQ日记1009
12
XQ日记
一些不成文的碎碎念。
不用懂，愿意听就是我的荣幸。
文
李晓晴
/01/
听到一句话。
“但……他能给我事业上的帮助。”
一个妹子在努力向我解释，为什么要继续和她男朋友在一起。我并没有要她解释，大家只是随意聊天。但是她的用力和为难，触碰到了根植于我观念深处的偏见。
我曾经差点，在一个古朴典雅，让人心生愉悦宁静的咖啡厅里，吃着软软暖暖的华夫饼，喝着芳香清新的玫瑰水果茶，被一个机敏睿智的哥哥说服了。
哥哥说：“爱情到最后，没有了荷尔蒙，没有了激情，剩下的维系，最坚固的，只剩利益了。”
他还给我举了不少例子，想要说服我。但我总觉得，他是在说服自己。
就像这个，很用力地想向我证明，她并没有那么不幸福的妹子。
我知道，我就是一面墙，或者是山谷。他们的倾诉，是希望从我这里获得一些回声，去加固他们所信任的道理，接着好好过自己的人生。
可那根植于我观念深处的偏见，在隐隐动弹，虽然我早就学会，把锋利的话拿到肚子里回炉一番，再说给面前的人听。
要是没收住，我会补充下面这句话。
你要不去找一个现在有幸福爱情的人咨询吧，真抱歉我给你负能量了，可我控制不了。
我控制不了那些极端的，脱离现实的，自相矛盾的偏见。
这些偏见是什么呢？等等，容许我努力组织一下语言，让它们不至于太尖利毛躁。
/02/
跑去翻出了去年年底发在微博的一段话。
喜欢一个人可以有无数的理由，但可不可以，别和生活里其他选择共用？
其实我不那么赞成，非得找出理由。好，即便非要有理由，那能不能是，尽可能贴近自己，关于灵，或者，关于肉的？
这些理由可以拿不上台面，也根本不必要拿上台面。毕竟，总有些东西，是不需要跟别人解释的。
生活里，已经几乎没有一件事丝毫不沾利益的博弈，那么情谊这件事，可以择的干净一点么？我说的情谊，包括友情、亲情，与爱情。
我的偏见，就是我对爱情这件事，所抱有的天然洁癖。
洁癖不是个好词汇，就像偏见，不是种好态度。可我，没办法丢掉他们。
偏见就是我的一部分，藏在身体里，虽不轻易示人，但会影响每一个决策和每一份心情。
有时候我会想，人的最基本组成元素，都是偏见吧？不然为什么说，这个世界上没有两片完全一样的树叶呢？
当我们穿上社会属性的时候，需要追随主流价值观，找到一个自己的位置，扮演好一个角色，同时获得这个角色的社会认同。大部分优秀的人，对这一套规则都驾轻就熟。
所以，那个哥哥，和这个妹子，在向我倾诉时，都试图用一种，我能够理解的为人处事体系，比如，“利益是最好的维系关系的方式”，比如，“他能在事业上帮助我”。
这些安全的合理的理由，好像更加容易说服我，去认可他们情感的合法性。
但抱歉的是，我有洁癖。
我听见过许多，特别好的爱情。
对方向我谈论起来，从来只有细节，只有生活片段，只有无避讳的欢笑泪水，只有鲜亮的娇嗔爱恨。从来不带任何解释，从来不试图，用适用于学业事业的理由，来搭建他们爱情的地基。
要知道，文字是多么博大精深，观点是多么脆弱摇摆，随你说出任何一个理由，都可以被一个同样很有道理的相反理由瓦解。
如果用数字计算、利益衡量，那总有更大的数字、更优的利益。可好的爱情里，只要知道，这段关系对于自己来说，有什么招拆不了，有什么支撑瓦解不掉，就够了。
/03/
想起小说《芳华》里的何小曼，妈妈的疼爱，是她内心深处最渴望的东西。
当她知道，妈妈托人给她带了些上海的零食，开心的手舞足蹈。
“她是怎样跑回宿舍的？她是怎样在跑回宿舍的沿途邀请每一个人的？’来吃吧！我妈给我带好吃的来了！’女兵们出于好奇，朝她正在拆散的纸包里张望，最后看见的是一堆小袋包装的盐津枣，用切碎的橘子皮腌制晒干，不雅别号叫’鼻屎’，两分钱一袋……”
“那么大个的网兜里还装着什么？一个塑料油桶，一个信封，信封里有一封信和一沓全国粮票。母亲听说四川黑市活跃，全国粮票可以换到炒菜油，她要女儿替她做一次黑市交易。”
“小曼看着堆成一座小山的盐津枣，才明白如此廉价的零食也是不能白吃的，这是母亲给她做黑市交易的报酬。”
“黑市交易成功，母亲对女儿的交易本领有了把握，紧接着给小曼大了长途电话，派下来又一桩交易。……”
“小曼简短地告诉母亲……小曼懒得跟她解释……她只是说：’妈妈再见！’就挂了电话。”
“她站在电话机旁边，手搭在话筒上，站了很久，为了让自己感受孤儿的独立自由、无牵无挂。二十多岁做孤儿，有点嫌晚，不过到底是做上了……”
小曼原本的欣喜，被妈妈夹带而来的交易全部摧毁。然后，她选择了，结束想象与期待。当孤儿，也比可怜地在一段没有真心的亲情里苦苦维系来得舒坦。
读到这一段，我为小曼的私心，叫了很多声好。
这就好像那个古老的笑话。
你是接受一个，只有十块钱，愿意为你花掉十块钱的穷小子，还是一个有一千块，但是也只愿意为你花十块钱的富公子。
对，这种讨论，看起来已经像个笑话。
在这个将方便面打入了垃圾食品阵营的年代，对感情的消费，却进入了速食期。那么，这种斤斤计较的讨论，又有多大意义呢？
大家心里都清楚，你只不过是一个还okay的男人，我也只不过，是一个还okay的女人。
/04/
大家都是矛盾的人。
于我而言，表现之一是，很多话，不喜欢说出来，也不喜欢听到，享受的是心照不宣。
就是，被懂着，又不被戳穿，那种。
但同时，人们又很难形成一种情感依托上的信任，尤其是对在意的人。
当我听不到想听的话，看不到期待的事，就会在心底上演一场场，复杂内心戏。
这种感觉，一点也不好受。
和朋友相约聊天，朋友手头还有一堆正事要处理，最后一拍大腿，说，算了，走走走喝酒去，就当给你补充写作素材，也算没浪费时间。
听他这么说，我心里是感激的，但是那份心底的偏见，又开始起作用。
我们选择花时间聊天，而不去做所谓“正事”，是因为友谊不是么？为什么一定要找出一个功利的理由，合理化我们的行为呢？
友谊本身，不足够为理由吗？
聊天的时候，我向朋友讲述一些有趣的人和事。朋友又点评，也挺好，作家嘛，总要经历一些不寻常的人和事的。
我终于忍不住，开始反驳。
如果非要把写作当成一种需要修炼的技能，那么跟解数学题、编程、学习一门语言有什么差别呢？我可以去向数学牛人、CS大神、语言天才请教、学习，但不一定要为他们搭上感情啊。
写作也是这样，置身事外，观点可以冷静理性，同样能发挥得可圈可点，相比于当局的娇柔造作，不说前者更好，但起码不分上下。
好吧，我只是想说，感情这东西，和其他事情，是不可以混为一谈的。
为感情的所有付出，我都追求着一种纯粹。比如花费的时间，就只在那些瞬间消耗，烧成短暂的欢醉怅惘，让那些分秒显得璀璨，让生命的一些地带，会发光。
那些光，叫做自我，属性是，自私。
仅此，而已。
/05/
已经向社会规则妥协了那么多的你和我，可不可以在私密的情感里，只考虑自己呢？
纯粹的感情，会过滤掉所有，起码肉眼可见的杂质。即便我知道，这背后需要太多理想世界的假设支撑，虚幻得如同一个经济学模型。
可我还是渴望着。
只对看着这些字的你，羞涩地承认——抱歉，我有爱情洁癖。
无可救药的那种。
我在抱歉些什么……我不知道。
然后回到现实世界，扮演好我的角色。只是偷偷地，守护好内心，刺耳呼啸的悲喜。
END
有一阵子没写爱情。
北京竟也开始阴雨连绵。
打开苹果自带的天气app，本想看看上海，才发现换手机以来，都没长时间离开过，所以全靠定位，没添加这个城市。
点击加号，搜索“shanghai”。
看到，三十度的艳阳高照的南国，而我在十度的冷雨萧瑟的北城。
……
下周写什么好呢…写《芳华》好不好？…我说的是小说。中秋前夜看哭的故事，真的好喜欢。
先立下这个FLAG……下周一见～
「肆年」一角
说到这里，鹿姐停下来看了我一眼，估计是怕我难受。
“嗯，我知道。”我点点头，嬉笑起来，拉着鹿姐的胳膊说，“就再让我偷偷喜欢他一阵子好不好？我想再了解一下他。已经莫名其妙地喜欢上了，不能再莫名其妙地不喜欢，我想明白一点，再好好结束。”
鹿姐听了我的话，目光里闪过亮亮的东西。
一阵风吹来，夹杂着花香和草地的酸涩气味。姹紫嫣红是春天，骄阳绿草是春天，可葬花落红、稍纵即逝也是春天。而显然，鹿姐和我，都没法直面明媚，只是装点绿肥红瘦的两枚过客。
XQ在全心创作中，年里，一定让你们看到长篇青春小说「肆年」在开始连载。后台回复“试读人”，添加读书小猪手，有机会进入VIP读者群。
「晓晴话」
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