所有争吵的起因,都是因为这个

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?亲密关系=权力的游戏?

有一对小夫妻，结婚半年，经常吵到要动手的地步，妻子觉得这婚离又离不了，过又过不好，得想想办法解决，于是跟我预约了咨询。

当他们一前一后出现在咨询室时，我明显嗅到了一股硝烟味。

原来，在来咨询室的路上，他们又干了一架：

妻子让丈夫开车走高速，丈夫觉得完全没必要，肯定能准点到达。不巧的是前方出了车祸，被堵在了半路上。

妻子喋喋不休地抱怨说：“让你走高速，你就是不听！明明你总是错，还不听我的！”

丈夫本来也着急，一下子被妻子给激怒了，向她吼道：“你！下去！”

妻子正在气头上，当然不肯示弱，拉开车门下了车。

你看，这对夫妻真的是为了要不要走高速而吵架吗？他们争吵的背后，其实暗藏着两人之间的权力斗争。

伴侣双方所感知到的权力不均，才是吵架的根本原因。

壹.

“家庭中的“权力的游戏””

在朱迪斯.莱特与鲍勃.莱特夫妻所著的《如何正确吵架》这本书中，这对夫妻作者总结了伴侣争吵的15种类型，无外乎财产的支配、家务活的分配、对待各自原生家庭的方式、孩子的教育由谁主导等等，这些隐形的规则背后的核心是夫妻之间的权力分配问题。

有位男性来访者准备跟女友结婚，在购买婚房的时候，犹豫了一下，没把女友的名字写到房产证上。反正首付也没让女友出一分钱，未来供楼也没打算她来承担，当然没必要在房本上写上她的名字了。

女友却因为这件事一直闷闷不乐。她觉得，如果你爱我，就应该毫不犹豫的把我的名字写上去。既然都要结婚了，何必再分彼此。

我的一位男性朋友在金钱方面，与这位来访者有着截然不同的处理方式。

结婚后，他就把工资全额上交。一方面因为自己不擅理财，经常不知钱花哪去了，妻子还擅长理财，可以增值；另一方面，把钱交给妻子，也给她一份安全感。

他从不过问妻子赚了多少钱，实际上妻子赚的比他还多。但在他看来，她的钱是她的钱，而我的钱是这个家庭共有的钱。

当伴侣中有一方对于关系感到不安全时，他就会通过获得更多的控制权来稳定、强化自己在关系中的作用。反过来说，如果想让对方感受安全，给予对方在家庭财产上更多的掌控权，则会建立更多的信任。

有时，夫妻为一些鸡毛蒜皮的小事而发生激烈的争吵，他们其实期待的是自己被看见，被理解，被尊重。

有位女性来访者因为丈夫的“冷暴力”来求助。她与丈夫已经冷战了好一段时间了，起因是洗碗这件小事。

丈夫有晚上工作的习惯，肚子饿了就会给自己煮一碗面。吃完之后，碗就丢了在了水槽里。只要她不动手，这只碗可以被放到长出绿毛。她曾经跟丈夫提过多次，可丈夫压根就没想改。

有着大男子主义的丈夫觉得，家务活本来就应该是妻子做的。因为一件洗碗的事情天天跟自己争吵，这是小题大做。他必须要捍卫自己作为一个男人的权利。

妻子觉得自己有点洁癖，两人在一起生活，她已经做了很多牺牲和妥协了，丈夫却并不能理解。

实际上，家庭中的矛盾与冲突，大多数都是因为他们感知到的权力分配不公而导致的，争吵的背后是希望在关系中获得更多的话语权。

贰.

“为什么伴侣之间会出现权力上的不平等呢？”

首先，两个人在相遇时所拥有的资源或优势就已经不平等了。

中国人讲究门当户对，而事实证明，这的确是稳定的婚姻关系的重要条件。

两个家庭的财产、地位相当，让夫妻双方可以投入等量的资源去经营家庭，这就像双方成立的合资公司，各自占股50%，风险共担，利润共享。假如形成合力，家庭的资产就会变成1+12。

爱情等价理论指出，女性的美貌是一项非常重要的价值。当她遇到了一个有钱、有地位的男人时，两个人的价值是相当的。随着时间的流逝，女性的价值优势逐渐丧失，如果男人事业越来越成功，他在财产和地位上的价值越来越高，此时就会出现价值上的不均衡。女人可能会考虑通过提升自己、多生孩子、获得更多的财产控制权等等方式，来保住自己在家庭中的地位。价值上的不平等可能一开始就给婚姻埋下了一颗隐形的炸弹。

其次，彼此在情感上的投入与需求的不对等。

谁先认真，谁就输了，这句话有一定的道理。在感情中投入越多的那个人，假如始终无法得到恰当的反馈，或者自己的情感需要长期得不到满足，她的内心就会失衡，就会用抱怨、身体生病甚至出轨的方式来攻击对方。

有位妈妈生完二胎，为了更好地支持丈夫的事业，同时照顾好家庭，权衡再三，辞掉了令人羡慕的人力资源总监的工作。她觉得自己为这个家庭付出了很多，做出了很大的牺牲，丈夫应该加倍地爱她。

丈夫的事业真的越做越大，可在家里呆的时间却越来越少。辞职之后，这位女性一下没了收入来源，感觉在这个家的地位大不如前。以前，自己说什么丈夫几乎言听计从，现在不管说什么，人家都没当一回事，经常挂在嘴边的一句话就是“你不懂”。

她对丈夫和家庭投入了%的情感，可是丈夫对她所投入的情感，从原来感觉到的50%，一下降到了还不到10%。这种心理上的巨大落差，让她每天都郁郁寡欢。只要丈夫回家，她就不停地抱怨，结果丈夫回家越来越晚，甚至隔三差五以出差为借口不回家住了。丈夫也很委屈，单位一堆烦心事，回家还得面对着一副苦瓜脸，忍受她的指责与抱怨，那还不如躲到外面清静些。

最后，权力斗争还来自于对关系重视的程度。

支撑我们稳定人格的支柱，除了爱情、友情之外，还有事业和兴趣爱好。前面提到的那位辞职的白领，她回归家庭之后，与过去的朋友很少来往，自己也没有什么兴趣爱好，丈夫和家庭自然成了她生活的全部。

而她的丈夫有自己蒸蒸日上的事业，有一帮志趣相投的朋友，还有很多兴趣爱好，偶尔还会约上三五好友去跑跑步、打打高尔夫、钓钓鱼。他能分配给家庭的时间其实很有限，家庭于他而言，可能还不超过50%。

当妻子把与丈夫的关系看得比自己还重要时，她的期待也就会越多，渴望没有得到满足所感受到的失望就越多，久而久之，内心就越失衡。

叁.

“如何在两性的权力斗争中寻求平衡呢？”

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首先，提升自我的价值。

爱情中的等价理论的确有些残酷，在任何关系中，没有价值，你就失去了权力。

我们寻找伴侣时，尤其是寻找未来走进婚姻殿堂的爱人时，会综合很多的因素，包括他的身份、地位、财产、相貌、情商、价值观等等，而那些拥有更多资源的人，在婚恋市场上总是掌握了更多的主动权。这就是现实。

即使两人建立了婚姻关系，每个人在关系中的价值也并非一成不变。美貌在过去是你的优势价值，但随着时间的流逝它会贬值。假如你无法用其他的价值进行弥补，就可能出现夫妻双方价值失衡的状况。

我接触到很多女性宝妈，发现这是一个非常焦虑的群体。她们在生完孩子之后，会因为各种原因退出职场，成为一名家庭主妇。虽然她们对家庭付出很多，但价值感却很低。

有位妈妈在

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