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爱情失败，nbsp爱没失败
口述/珊珊整理/金璞
我22岁。如花似玉的年纪兀自憧憬过无上美好的爱情——抑或不能如酒似火般浓烈，就像母亲一样相夫教子，恪守安好也罢。而这期许竟在六月毕业季彻底击破，现实将它碾压得千疮百孔。
怎么办？我还能相信什么？
爱不惧万水千山
有人说，普天之下，唯有父亲是女儿的第一任情人，懂事起父亲就是我心中的“好好先生”。他出身农家，憨朴之外独具聪慧，精通木工、瓦工的种种，更能看懂令“乡下人”一头雾水的图纸……父亲外出务工，想必足够贴得近大城市璀璨的质感吧，至少每年能给留守山里的一家老小攒点儿花销，这便足矣。
母亲的能干远近闻名：理着庄稼，饲着牛羊，照顾行动不便的奶奶和拉扯少不更事的女儿。小时候最乖的片刻就是在年节前夕，我呆在木门旁边的青石凳上等候父亲。远道而归的父亲风尘仆仆，洗到发白的蓝色工作服散发出老肥皂的清香。我眯起眼睛，瞅着鼓囊囊的帆布书包流出口水：左边有花花绿绿的糖果！右边是新奇漂亮的文具！旁边叠塞着精巧的蝴蝶结和别致的碎花套袖……难为粗犷的父亲肯有这般缜密的心思！彼时母亲闻声而至，一准儿局促地捋捋头发，搓搓衣角，“回来了好，我锅上做着面呢！”父亲只是笑，眼睛晶亮，少有言语回应。
很多年以后，父亲打工的步伐转遍大半个中国，最终辗转至一座美丽的海滨小城。光景当是好了些，但与家人的相聚隔得愈加久远，甚至逢年过节也只打个电话聊作念挂。他总说“忙啊”，我摞下电活，撅起嘴巴表示抗议，倒是母亲赶着辩解：“忙好，你爸忙点儿才能多挣钱呗！”待日渐长大，逐步识文解字的我，忍不住悄然猜忌银行卡上屡不见涨的数字意味着什么：父亲老了，乏了，没有气力了？父亲人缘好了，世事杂了，人情多了？而另一方面，父亲给女儿的爱的确“与时俱进”：新款的包包，优雅的首饰……姑且算算这些“奢侈”，我打工的父亲岂不拼尽全力？我心疼他，他却说：丫头都该找婆家喽，女孩子谁个不爱美？
他把另一面的风光赠予了别人
六月毕业季，我离开校园寻找工作机会，突发奇想打算“潜入”父亲身边。奔驰的列车一路呼啸，在我脑袋里浮现着父亲的音容笑貌。距车站大约二百米的一家面馆，门匾上赫然标注“小面家常菜”，亲切的感觉油然而生。找个临窗的座椅，点碗葱油肉丝面。面的热气升腾，不偏不倚，恰如回忆里父亲的留连；瞬间仿佛柴火噼啪歌唱，那一曲没完没了，验证着母亲爱的表白。
我仔细回味过往，从头到脚温情荡漾，冷不丁瞥见一个熟悉的身影从路旁黑色凯美瑞里闪出。我揉揉眼睛，那是……父亲？不，眼前的他西装笔挺，一手握着公文包，一手揽住陌生女人的肩膀！我压低帽檐儿：那是父亲！我紧咬嘴唇跟上去，他们进了隔壁富丽酒店的包间。门关住，仿佛布下一扇恐怖至极的结界。我看不见他，亦不敢看他，心反被戳得生疼。我掏出手机，靠在墙角拨出铭记于心的号码。果然，父亲的声音折射进磨砂玻璃门的介质，硬邦邦，冰到刺骨。我屏住呼吸，疯一般逃回面馆。低头吞口干辣椒，嘴唇又麻又痛，好心的老板娘关切地问我要不要添碗面汤，我呜咽着点头。这是父亲？我慈爱、谦逊的父亲？我魂牵梦萦的父亲？我妈托付终身的男人？！
红肿着眼睛回家，母亲迎上来问“咋了”。我愤怒地推开她，瘦小的母亲打个趔趄，老茧纵横的手顺势撑在青石凳上。我慌忙扶起不知所措的母亲，继而扑向她的怀里嚎啕大哭。我的傻妈妈哟，每天累得焦头烂额，可曾洞悉那个男人身边自有慵懒的“娇妻”作陪！他要顾及太多，所以根本顾不得我们，连最起码的养家糊口都在吝啬！我们以为他含辛茹苦，兢兢业业，谁会料到他其实把另一面的风光赠予别人！
我声嘶力竭地控诉，几近虚脱。母亲搀住我，反复安慰着一句话，“丫头，我跟你爸打过电话呢。你看错了，他不是那样的人！”
我抽动着鼻子冷笑。直到要冲去里院卧房里找奶奶问个明白，母亲才死命拽住了我。我意识到了。原来如此！难怪母亲不惊不扰。父亲的事情早有七八年的光景，他们在海风飘荡的城市日夜相守。他给她买房买车，她为他生儿育女……他们的孩子玫玫小学在读。呵呵！那么，他是怎样把另一个娇嫩的生命步步养大？
捧在掌心里，托在脖颈上……她的童年美得像花；而我，注定在如她的年龄只曾拥有幻想和焦渴。我扯下他专程寄给我的心形手链——它只是他愧疚与弥补的象征；我拒绝。
可我故作轻松，“妈，我是大人了。我能养你，能养奶奶，他挣的钱咱不稀罕啦。”我继续讲：“跟他离婚吧，他不爱我们了。”我发现母亲的身体猛然一颤，接下来的语气却异常决绝，“我跟你爸不离婚。没有任何理由可以改变父亲的身份。”
走过弯道，爱没失败
父亲赶回家里与我长谈。他说自己错了。那车水马龙的城市节奏快得怕人，一旦错过再难走回来时的轨印。打工者们无依无靠，除却一身力气徒留几多陌生与孤寂。他在孤独的时候不小心触碰到羸弱的心底，以致没能抵过抱团取暖的诱惑。说这些时，我的父亲落着泪。他的头发泛白，他语无伦次。他可是老了。
如果不是造化弄人制造那幕尴尬的不期而遇，如果我没有唐突地揭开他们的伤疤，我想大概苍老的父亲会始终掩藏下去，善良的母亲会永远隐忍下去吧。很简单，哪怕我不是22岁，哪怕我到了60岁，我还依然是他们眼里的孩子，流淌他们的血脉，承载他们的基因……我是他们不约而同搭建了幸福、扮演着完美、从来用力去爱的宝贝。
父亲说做通了那个女人的工作。她还年轻啊，他们清楚无法白头偕老。他给了她一定的经济补偿，同时给玫玫支付了必要的抚养费用。末了，父亲承诺我辞工回家，他说耽搁得太久，一晃我都长大了，他得看我成家立业。
我无言以对。这于我和母亲算作最好的结局，可我真的高兴不起来。玫玫会趴在阳台翘首以盼她的父亲吗？那位养尊处优的女子当真断得开他们将近十年的纠葛？而妈和爸，是否还能重新拾零昔日的烟火芬芳？未来究竟怎样？我曾憧憬过无上美好的爱情。可事到如今我还能相信什么？
我无权责备母亲的“懦弱”，也无权将自个儿所谓的情感洁癖强加给任何人。或许，母亲的退守只因在婚姻里选择了最为朴素的责任担当……纵使婚姻失败，爱情失败，爱还在。爱没有失败。
我想，未来怎样很难掌控。或许一如母亲的自语：人生都有弯道，乌云早晚散去。但凡有爱，各式的坎儿终能越得过。
